witzige sprüche

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witzige sprüche







Folgen Sie mir nicht, ich habe mich auch verfahren!


Mit diesem Medikament können
Sie die ganze Nacht durchschlafen,
sagt der Arzt zu seinem Patienten.
Wie oft muss İch es einehmen?
Der Arzt: Alle zwei Stunden.


Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finde mich trotzdem alle niedlich.



"Da lernt man Dreisatz  und Wahrscheinlichkeitsrechnung und
steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der 4 Schienen nun die Mittlere ist.


Ich habe so viel über die bösen 
Auswirkungen von Rauchen, 
Trinken und Sex gelesen, 
dass ich beschlossen habe, 
im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.


Ick bin im richtigen Bummsalter!
Ja, immer wenn ick nach Hause komme,
mich auf die Couch setze und die Augen
schließe, dauerts nicht lange und
Bumms! Bin ick eingeschlafen! :)


Ich var doch gar nich so
betrunken gestern?
Alter, Ilu hast den Duschkopf in den Arm
genommen und gesagt, er

soll aufhören zu weinen!"


Vati was ist eine Transe, das weiß ich nicht, da musst du Mutter fragen, der weiß das.



Fragt ein Mann seinen Freund:Worauf achtest du zuerst, wenn du eine hübsche Frau siehst? Darauf, ob meine Frau in der Nähe ist!


Verlangt ein Mann auf dem 
Wochenmarkt "zwei Pfund Tomaten". 
Erwidert der Händler: "Das heißt jetzt Kilo.
" Staunt der Mann: "Ach was, nicht mehr Tomaten?"



Mut İst wenn du um 4 Uhr morgens knallvoll nach Hause kommst, deine Frau mit dem Besen auf dich wartet und du fragst: Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?!


Wie kann an eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!


Jedes Jahr an deinem Geburtstag gehen deine Eltern in den Zoo, um den Storch mit Steinen zu bewerfen!


Wer wird Millionär, letzte Frage für die Million: "Ist Ihre Frau rasiert?" Der Kandidat: "Ich nehme den Telefonjoker und rufe meinen besten Freund an!"


Wie viele Microsoft Programmierer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.


Diese 3 Tiere braucht eine Frau: 1 Nerz, 1 Jaguar und einen dummen Hund der alles bezahlt.





Hoffentlich unterläuft dem Irrtum ein Fehler, dann kommt alles von selbst wieder in Ordnung.




Ich weiß dass die Stimmen in meinem Kopf nicht real sind Aber manchmal haben sie RICHTIG GEILE IDEEN !!!





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Mit diesem Medikament können Sie die ganze Nacht durchschlafen, sagt der Arzt zu seinem Patienten. Wie oft muss ich es einnehmen? Der Arzt: Alle zwei Stunden.





Sagt ein Freund zum anderen: Soll ich die schöne Susi oder die kluge Heidi heiraten?- Lieber eine, die zu dir passt.






Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen...






Was Hänschen nicht lernt- wird Gretchen ihm schon beibringen!



Igitt bist du hässlich. Steck mich bloß wieder in deine Tasche! Sofort! Dein Handy.



Alle rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der guckt raus.




Schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.





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Diese Ausstrahlung! Dieses Lächeln! Diese Intelligenz! Diese hübsche Gesicht! Und erst noch diese wunderschönen Augen! Aber genug von mir, wie geht es Dir?




Der letzte Funkkontakt bevor die Raumfähre explodierte war: Ich lasse die Frau ans Steuer.





Lerne die Regeln, damit du sie richtig brechen kannst.





Mein Biergebet: Alkohol im Bier, geheiligt werde Dein Brauer. Mein Filmriss komme, Dein Wille geschehe, wie zu Hause so in der Kneipe. Unser täglich Bier gib uns heute und vergib uns unseren Suff, wie auch wir vergehen unseren Saufbrüdern! Amen.


Es gibt mich weil Gott einen Blick für Schönheit hat- und dich weil er einen Sinn für Humor hat


Im Osten steht der Ossi auf, im Süden hält er sich gern auf, im Norden will er schlafen gehen, im Westen ist er nie zu sehen!





In unserem Laden ist alles elektrisch. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag!





Was haben Männer und Kühlboxen gemeinsam? Wenn Du sie mit Bier füllst, kannst Du sie überall mit hinnehmen!



Der Eber ist gar missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind. Nicht nur die Sau alleine, nein auch die Verwandtschaft alles Schweine

Nach jeder Nacht kommt auch wieder ein Morgen, doch bis dahin musst Du Dir eine Taschenlampe besorgen!




Man kann auch verlieren ohne selbst einen Fehler gemacht zu haben, aber das ist kein Zeichen von Schwäche, das ist das Leben!



Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?






Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.





Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.






Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!



Ich schaue in die Sonne und sehe Dich!
Ich schaue aufs Meer und sehe Dich!
Ich schaue in die Sterne und sehe Dich!
Verdammt! Geh mal zur Seite! 



Mario Basler (über den frischgeschorenen Glatzkopf Christian Ziege): "Jetzt sieht er aus wie ein frisch lackierter Totalschaden!"



Ich sitze hier und trinke Bier und wäre doch so gern bei Dir. Starkes Sehnen, starkes Hoffen, kann nicht kommen, bin besoffen!



Daß die Frauen das letzte Wort haben, beruht hauptsächlich darauf, daß den Männern nichts mehr einfällt. Autor: unbekannt




mut ist,
wenn du um 4 Uhr morgensknallvoll nach Hause kommst,deine Frau mit dem Besen auf dich wartet und du fragst:
Bist du am Putzen oder fliegst

du noch weg?






Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer? Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...



Bildung ist das, was die meisten empfangen, viele weitergeben und wenige haben.



Da will man mal in Ruhe das ganze Haus putzen und was passiert? Man hat keine Lust.




Was denkt ein Kaminfeger, wenn er über den Zebrastreifen läuft. "Man sieht mich, man sieht mich nicht, man sieht mich, man sieht mich nicht




Lieber ein Bier in Trier als ne Cola in Angola.






Ich vergesse niemals ein Gesicht, aber in deinem Fall wäre ich froh, eine Ausnahme machen zu können.




Der größte Feind des Menschen wohl, das ist und bleibt der Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben:Du sollst auch deine Feinde lieben:-)






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kurze witze sprüche


ıch habe so Hunger
das ich vor lauter durst
garnicht weiss was ich
rauchen soll.
so müde bin ich





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ıch hobe meine beiden goldfische 'Einer'' und ''zwel''
genani...
Wenn einer stitbt,
hobe ich immer noch zwei






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